Психологія

Зрозуміла психологія. Маска, персона і самість

Ця стаття продовжує цикл моїх текстів про зрозумілої психології. В них я постараюся згладити відмінності між психологією наукової, з її не завжди зрозумілою мовою, і психологією популярної, яка описується мовою не цілком науковим. По суті, моя мета – розповісти про складне зрозуміло.

Поговоримо про те, що у побуті називається масками, а в психологічній літературі – взаємодією самості і персони.

Що таке персона

Тема ця досить суперечлива. Коли я кажу, у клієнтів або в аудиторії завжди виникає багато питань і заперечень.

Що ж таке маска? Це те, якими ми показуємо себе оточуючим людям. Це самопрезентація, акторство. І чим більше різниця між маскою і реальною суттю людини, тим сильніше його внутрішнє напруження і страждання. А саме відчуття страждання – це маркер психологічного здоров’я: коли його рівень нижче, ми здоровіше, незалежно від того, усвідомлюємо ми це страждання чи ні.

Кожен раз, коли я про це розповідаю, люди задають запитання, як обійтися без масок. Наприклад, чоловік запитує: «Якщо я ненавиджу свою роботу, то повинен прийти до директора і сказати правду, а не прикидатися, що я її обожнюю?» Або дівчина каже: «Коли я дратуюся на дотики молодої людини, показувати мені себе справжню, або вдавати, що мені приємно?»

Справа ось в чому. Коли ми вдаємо, то включаємо механізм, який описаний в юнгіанської літературі. Великий психоаналітик Карл Густав Юнг сформулював теорію архетипів – це поведінкові комплекси, яких ми дотримуємося. Один з цих архетипів – це персона. Це те, що ми показуємо в навколишній світ. Це те, якими ми являємо себе оточуючим. Маски або персони можуть бути дуже різними. До речі, коли читаєш юнгианскую літературу, там цілком можна зустріти фразу: «Увійшов чоловік з впевненою персоною». Такий своєрідний «юнгианский мову».

Проблемні функції

Отже, масок і багато персон багато. Ми вдаємо більш добрими, товариськими, радісними, діяльними, ніж ми є. Наприклад, людина соромиться того, що називає лінню, і прикидається, що її в ньому немає, що він працьовитий, енергійний, завжди готовий до роботи, рано встає, пізно лягає і так далі. Це – персона, ті картинки, які він презентує навколишнього світу.

І вони виконують дві функції.

– По-перше, персона дозволяє нам виправдовувати очікування оточуючих.

– По-друге, вона дозволяє нам приховувати, які ми є насправді.

Обидві функції – проблемні.

З допомогою персони ми виправдовуємо очікування інших людей. Показуємо себе такими, якими нас хочуть бачити. Іноді ми будуємо персону на підставі того, що нам повідомили – якщо люди нам кажуть про своїх очікуваннях. Наприклад, дівчина хоче бачити свого чоловіка більш мужнім, начальник хоче бачити свого підлеглого більш включеним і зацікавленим у роботі і так далі.

А іноді ми самостійно створюємо цю картину очікувань інших людей від себе. Нам може здаватися: якби ми були іншими, навколишні б виявляли більше симпатії або поваги, відносини будувалися б інакше, нам би легше жилося.

«Ідеальна жінка»

Наприклад, є персона «Ідеальна жінка». Вона зустрічається досить часто. Яка вона? Мудра, всепрощающая, приваблива жінка. Доросла, але, коли потрібно, може вести себе як дівчинка, то як дружина. Вона ніколи не злиться, чудово справляється і з кар’єрою, і з побутом, та з вихованням дітей, у неї не болить голова і завжди все чудово.

У вас може бути інша особа, пов’язана з цим архетипом. Я перераховую лише ті якості, які зустрічаються найчастіше. Люди не можуть бути такими ідеальними, тому що вони реальні, але все частіше і частіше, на жаль, зустрічаються персони «ідеальної жінки». Багато намагаються прикидатися тим, ким бути неможливо.

А що це означає для них? Прикидатися – означає придушувати свої справжні почуття, а найголовніше – справжні потреби. «Ідеальна жінка» не кричить – значить, вона не має права на злість, не буває незадоволеною, скривдженої, не має права відчувати потребу в теплоті, ласки, близькості зі своїм чоловіком. Теоретично, напевно, якщо ідеальна жінка дізнається, що у неї рак, то лише через пару років прийде до чоловіка і з милою посмішкою скаже: «Ти знаєш, любий, у мене був рак, але все вже в порядку. Так що не турбуйся, продовжуй займатися своїми справами».

«Ідеальна жінка» зі всім справляється сама. У неї ніби не повинно бути потреби в допомозі, потреби проводити час зі своїм чоловіком. Вона повинна відпускати чоловіка на рибалку, на тусовку, в сауну з дівчатами – адже вона ж «вище ревнощів», тому що «ідеальна». Але так не буває. А якщо такі люди дійсно зустрічаються, тоді це буде не персоною, а їх самостью. Тобто тим, що людина представляє із себе насправді.

Носити маски – значить намагатися жити тим життям, яка нам не властива, яка не враховує нічого з того, що відноситься до нас самих: ні почуттів, ні потреб, ні намірів.

Пастки самообману

З власними персонами ми стикаємося постійно. Якими б корисними, правильними і функціональними вони нам не здавалися, вони позбавляють нас можливості по-справжньому піклуватися про себе. Навіть у психотерапевта замість того, щоб розповідати про свої справжні бажання, людина може говорити лише про персони.

Він може, наприклад, прикидатися успішним клієнтом. Таке зустрічається досить часто: люди зображують поліпшення, їм соромно приходити до психолога і говорити, що у них нічого не змінилося, що їх страждання залишилося тим же, біль не полегшилася, напруження не спало. Вони одягають на себе персону «успішного клієнта» і кажуть: «Все чудово, ви мені так допомогли, дякуємо, обов’язково звернуся до вас наступного разу». І йдуть, не отримавши ніякої реальної користі для себе. Тому що персона заважає їм у цьому.

Це відбувається повсюдно, в будь-яких стосунках, в будь-яких видах діяльності.

Наприклад, жінка не до кінця сепарировалась від батьків, які не повністю відділилася від них. Насправді вона не відчуває себе відокремилася. І замість цього веде себе так, немов «вилетіла з гнізда», блокуючи всі інші свої потреби. Її персона – «жінка, яка сепарировалась від батьків». І тоді вона ніби не має права робити те, що не відповідає цій «дорослому» образу. Ні поплакати у мами на плечі, ні попросити у папи сто рублів, ні навіть проводити з ними час, дивитися разом кіно, готувати їжу, робити те, що наповнює відносини теплотою.

У відносинах зі своїм партнером ми теж можемо зображати вдоволена життям персону: «Все в порядку, все нормально. Я успішна жінка і з усім впораюся». І тоді немає можливості на щось скаржитися подругам, психолога, або навіть усвідомити, що є щось, що нас не влаштовує. А коли ми не усвідомлюємо дискомфорт у своєму житті, у нас немає можливості про себе подбати.

Самість

Можливість повноцінно піклуватися про себе і про іншого нам дає те, що називається самостью.

Самість – це те, що з себе уявляю насправді, зі своїми характерними рисами, почуттями, потребами та зі своєю системою моральних цінностей. Самість допомагає спиратися на себе, коли ми приймаємо якісь рішення і робимо вибір. Самість – це те, що лежить за маскою. І, на жаль, ми часто приховуємо.

Самість – це той, який я насправді, а не те, яким хотів би бути. Те, що присутнє в мені тут і зараз. Те, що я відчуваю, чого хочу, що вважаю поганим або хорошим. Вона не формується за один день: це великий процес розвитку, а швидше навіть пізнання себе.

Хто я насправді? З цим питанням стикаються люди в кожному віковому кризі, а криз протягом життя досить багато. Хто я? Чого я досяг? Що я вмію? Що я з себе уявляю?

І чим менше різниця між персоною і самостью, між картинкою для інших і нашої істинної сутності, тим менше у нас внутрішньої напруги.

Бути, а не здаватися

Ми можемо розвивати персону, а можемо розвивати самість. Це як ніби прокачувати персонажа комп’ютерної гри. Я, наприклад, вибираю бути гномом, торговцем у комп’ютерній грі, і буду розвивати цей персонаж, робити level ups, отримувати навички замість того, щоб розвивати себе – такого, який я є насправді.

Вибір на користь персони – це втрата часу. А час – це один з дуже небагатьох обмежених ресурсів нашого життя. У світі на всіх достатньо грошей, на всіх досить успіху, кохання. а от час однонаправленно і звичайно. Воно закінчиться, це факт нашого життя. І ми можемо витрачати його на розвиток успішної персони або на розвиток цієї успішності, самості. Ми можемо прикидатися людиною, яка вміє заробляти гроші, або заробляти їх насправді.

Мій клієнт, молодий чоловік, розповідає про те, що його образ життя коштує досить дорого. Він прикидається успішним, і при цьому не усвідомлює, що це лише маска. Його персона – «успішний, багатий чоловік». Він їздить на дорогій машині, одягається в дорогий одяг, проводить час з друзями в дорогих ресторанах або клубах, – веде «дорогу» життя. Замість того, щоб витрачати гроші, які він заробляє, на реальний розвиток, він забезпечує собі спосіб життя, але не створює справжнього багатства. Замість того, щоб брати дорогий і красивий автомобіль в кредит і витрачати на нього вісімдесят відсотків свого бюджету, він міг би вкластися в свою освіту або у власний бізнес, або в що-небудь ще. Різниця між тим, хто він є і ким він хоче здаватися, велика. Досить високий його рівень внутрішнього невідповідності, і страждання від цієї невідповідності.

Те ж саме з дівчатами, які хочуть виглядати компанійськими, веселими, щасливими. Вони витрачають час на те, щоб здаватися, а не бути. І в цьому різниця між персоною і самостью, в цьому проблема масок.

Масок величезна кількість. Ми можемо здаватися, наприклад, бадьорими або, навпаки, втомленими. Маленькими і великими, закритими або відкритими, начитаними або дурними, – залежно від ситуації. Є персони, які спочатку не виглядають позитивно, але при цьому добре працюють, функціональні. Наприклад, в якомусь суспільстві вести себе нерозумно для того, щоб чогось навчитися – це нормально. Де вигідно вести себе наївно для того, щоб тебе захистили.

Цілісність особистості

Дуже важливо не плутати персону і самість. Справа в тому, щоб продовжувати усвідомлювати, які ми насправді, і тоді вже, в залежності від ситуації, виявляти різні якості. Ми амбівалентні: одночасно дурні і розумні, злі і добрі, хитрі і наївні і так далі. Якщо нам це доступно в самості, то доступно і в поведінці. Але тоді ці два архетипу не вступають між собою в конфлікт. Не виникне невротичного страждання і напруги. Це можливо, коли наша самість і персона не розходяться один з одним.

При цьому ми можемо в різних ситуаціях вести себе по-різному – це адаптація. Наприклад, в якихось ситуаціях ми можемо бути егоїстичними, але, коли у близької людини виникають труднощі, здатні проявити альтруїзм. Причому не прикидатися, а дійсно бути в цей момент такими.

Коли самість людини розвинена, йому не обов’язково носити маски. І тоді він володіє тим, що називається цілісністю. Це якість особистості, яка сприймається іншими людьми як опорна, позитивне, як те, чого хочеться досягти.

Пізнавайте свою самість, розвивайте по-справжньому себе, а не ті картинки, які ви демонструєте навколишнього світу, і все буде добре.

Related posts

Leave a Comment